《保证书》:“我李信(山东省济宁市副市长)向李玉春全家保证再也不做任何一点伤害李玉春的事……如果我弟李峰(山东省济宁市任城区公安分局副局长)和畜生王兵(山东省济宁市中亿集团董事长)再做一点任何伤害李玉春的事……我如果再指使别人做任何一点伤害李玉春的事，就让我全家死光，断子绝孙，让我丢官丧命，不得好死。”
   

   　 也曾目睹耳闻过诸多辛酸事，使我年纪轻轻就变得如此麻木。此时咬牙切齿，不知有朝一日，自己做了官，会不会以民为天。

   　 最能理解李玉春心情的人，只有一类，那就是生活在社会底层的人。无权无钱。我佩服李玉春，能度过恐吓与诱惑这两道难关。面对这样的官，有几人为了出口气被其迫害至残至死，几人揣了他的钱忍气吞声。真正能出头的，又有几个。一部小说里的一段话，写的是另一位揭发其上司的狱警，但情景却可以用到李玉春的身上：聚集在心里的激情和兴奋，好像渐渐地又能淡远了，随之而来的则是一种说不出的悲愤和空落。他觉得摆在自己面前的竟是这样一个难以琢磨的庞然大物。平时你好像根本看不见他，但他却无所不在，无时不在。在你真正需要他的时候，往往根本依靠不上它，也很难找到它，然而当你想绕开它的时候，却会感到它时时在羁绊着你，制约着你，束缚着你，驾驭着你以至于让你疲于奔命，寸步难行。

    　许多人就在这疲于奔命中退却，死去。

    　这封保证书，触碰了李信心中的最底限，他，像一条看似僵硬了的百足之虫，别看平时庸碌迟缓，腐朽不堪，然而一旦有什么威胁到了他自身的存亡，他便会在倾刻间一路而起，牵一发而动全身，显示出一副极为强大的模样。平时，你若想让他真正做出什么像样的事情来，几乎等于缘木求鱼，与虎谋皮。然而他若要对付一些他看不顺眼的人来，那可是鹰视狼步，鬼斧神工。尤其是对自己的手下，有时只需轻轻一抿，就会让你无声无息地立刻消失，以至于连皮毛也找不到一丝一毫。真正是谈笑间，强虏灰飞烟灭。

    　是呵，李信便是那百足之虫，李玉春正是那灰飞烟灭的强虏。可是，有几个强虏能战败区区的百足之虫，小小的百足之虫足下又抿死了多少强虏！悲哀+无语，作为中国社会上最小的一分子，我也只能独善其身。

   　 我没有实力也不想让自己的网志变成所谓的“政治博客”，可我毕竟处在这大环境里，凡事有自己的思想。莫谈国事，不为官！

    　不过我要很感恩了。我还能知道有这么一个官。我的脑里下了一场薄雾。薄雾过后，目之所及，轮廓将更清晰。

    　“连想，都不要想”，惠普的这则广告，让我想起了网上所流传的百事攻击可口的广告，移动和联通的对战式广告。可我怎么也想不通这会是惠普的广告。一向在我眼中温文尔雅的惠普，霸道，蛮横起来。惠普，怎么也“沦落”了？

    　可以理解，联想宣布收购IBM，给PC厂商造成了巨大的压力。中国的PC业又经历着一次巨大的挑战，联想对其它PC品牌的，其它PC品牌自身的。惠普这次是急了，可最后受到伤害的还是自己，惠普亚太区总裁发出致歉信向联想正式道歉，主题是表示双方今后会互相尊重而不是冲突，台湾地区的恶意广告只是“个别人的个别现象”。这对惠普的影响太大了，让我自己也感觉到惠普变的浮燥起来。“正宗美国货”、“把IBM变不见”，让人对惠普大跌眼镜。作这种没有商业道德的广告，如果联想也沉不住气，会不会又发展成新一轮的对战。。。
 

  　 有的网友说，联想怎么不会利用这条攻击性广告呢？广告可以说：“连想都不要想，快来买联想” 或者说：“你的电脑不实惠？PC外观太普通？快换联想吧！”我觉得这样也不恰当。联想沉住气，什么也不说不做，理所应当的接受道歉，这才有大牌风范。惠普，也得吸取吸取教训了，想想最重要的是什么。

    　老老实实的做产品，要做的是质量；
    　老老实实的做市场，要做的是销售；
    　老老实实的做广告，要做的是品牌。

    　任何浮燥与狂燥招致的只会是自身的失利乃至失败，更何况是在这个时代。任何事经过媒体的放大，轻，遭网友热评，重，当心毁了自己多年创出来的形象！

　　今天中午去食堂吃饭。快吃完的时候，电视里传出了与曲调极不相称的歌声。抬头一看，也不知道是什么节目，三个金发碧眼的外国小孩，正在那声嘶力竭的唱：“常回家看看…回家看看…哪怕帮妈妈刷刷筷子洗洗碗……”唱罢，台下掌声雷动。

　　我暗自叹到，中国的娱乐节目，这是怎么了！？

　　过年回家打开电视就在演《超市大赢家》，五一长假到处都是老毕那低沉的嗓音，李咏、王小丫、佳明……

　　对于娱乐节目我向来不去看，觉得世间最大的无聊莫过于此。不过是几个故弄玄虚的人，在那引着大家咧嘴大笑眼球转来转去，傻极！

　　不知道李咏王小丫何德何能进央视，几日不看电视，也不知道老毕最近怎么这么火。也许正是他们迎合了观众的需求最适合观众的口味。大山唱常回家看看也罢，可又是在哪儿找的这几个小老外上台丢人！

　　可以理解。现在各个节目的收视率每况愈下，cctv2经济频道收视率最高的节目居然是《幸运52》之类，《生活》也早开始做暗访了…可不能因为收视率低就不去做它，虽然生活导向使多数观众越来对专业节目失去兴趣，但它毕竟应该存在。如果没有存在的必要可以取消它，搞出十几个台来结果都是一样的东西。没台可换了。

　　此类娱乐节目倒是捧红了一批主持人。李咏居然位居“最具价值主持人”第一位，品牌价值4亿元。那天在论坛里看到一个网友的话：“撒贝宁的法制节目主持的很好，但我觉得他更适合做娱乐节目的主持人……”我无语了，看来撒贝宁这样优秀的主持人只有进入娱乐圈才能更火。

　　我现在才明白，为什么法治节目的收视率一样很高，那是因为好多观众都把它当作娱乐节目看了!

    　高考时，我是这样填报志愿的：在招生专刊上看遍所有学校，把有“广告学”这个专业的少数几个学校挑出来写在纸上，一个个的筛选。
   　 最后，我选择了北京。北京也选中了我。
    　两年下来了，学无所成。为了筑井，我又拾起了搁置几天的键盘。写下我对广告的新知，我发现，我刚刚开始学广告。
    　报纸是新闻的载体，电视机是电视节目的载体，而我所知的广告，是所有一切媒体搭载的商业信息。它强迫读报的人，看电视的人们去接受一种信息，但这信息，绝不是优秀的创意，而是借其创意的冲击力，使受众产生的一种购买的欲望和行为。
   　 这欲望这行为，才真正是广告主所需要的，广告不过是其中重要的途径，而好的创意只是这途径中的润滑油。就像脑白金的系列广告，并不能妄自评论它的优劣，它造就了脑白金的奇迹，使史玉柱有资本在媒体面前摆来摆去，造就了他的“传奇故事”。所以，我对广告的评叙从无好坏之分，通过脑白金式的广告我发现，一个垃圾广告哪怕只有一句广告语，如果在全国各个省台市台循环播出，它一样可以收到预期的效果。而好的创意只是减少了播出的时间和成本，说白了也就是减少了广告预算，为广告主省钱。
   　 自攥了个算式：在剔除其它因素的影响下，广告支出=媒体支出×广告创意的质量系数。也就是说，在广告支出一定的情况下，媒体支出越高，广告创意的质量系数也就越低。优秀广告创意指数×低媒体预算=垃圾广告创意指数×高媒体预算。所以，广告创意的好坏决定了广告主的媒体成本。呵呵`听起来可真够拽。
    　广告离不开媒体。新媒体以惊人的速度发展起来了。2004中国网络广告市场猛增到19亿，cttv(列车移动电视）逐渐兴起，地铁广告为广告主们所青睐，户外广告也在饱合的无奈下开发新的媒体，……不过让我欣慰的是，北京的广告业还有巨大的发展空间，在04年广告市场趋于饱合的同时，北京的广告业特别是户外广告还在大幅上升。我对自己越来越有信心，不管将来是投身广告市场还是媒体市场，我都会打造出自己的一片天地。
   　 稀里糊涂的就学了两年广告，改变了从前的我对广告的盲目和无知。一开始，我觉得广告不过是简单的创意，是任何人任何时间任何地点灵感的激发。年少的浮燥与轻狂，使我从不屑于荧屏、报纸上那一个个中国式的垃圾广告。暗暗决心，作一个优秀的广告创意人员。而现在，我发现，我的兴趣决不再是创意，而是变化无穷充满刺激与竞争的市场。
    　大学两年了。也正是这两年，真正的改变了我。
    　曾经我对广告也是那样的痴迷，但现在我发现创意只是我的一个不变的“爱好”。我所学的东西是市场，我的兴趣也在市场。爱好，不是事业。我今后的事业注定是要是市场上驰骋。
    　传播学的最后一课，horse的一句话让我永远也忘不掉：“我为什么要当个老师？我只是想让你们今后，能做到这样一句话：穷则独善其身，达则兼济天下。但是现在看来，你们独善其身都难了。记住，广告从来就是市场，绝不是创意！”
    　在那喧闹的课堂上，也许没人在意这句话，但那一刻，不知道什么原因，我的眼眶湿润了。
    　广告从来就是市场，绝不是创意。我记住了。不管这是horse自己的还是谁的话，我都要在心里默默的说一句，谢谢，teacher zhan！
    　现在如果再有人谈起电视广告、报纸广告，我绝不会再跟他大侃创意，我会跟他讲，电视广告要做的是品牌推广，报刊广告要做的是产品销售。
 

        弄了一个星期，终于把那几篇不像样的东西搞到了bus里，拆东补西，堆来堆去的文字，自己的和别人的。心情畅快不少，可以安静下来写东西了。
        可是用什么来筑这口井！
        慢慢筑井吧。井外的天空，是一个无际的大圆。我井中的天空，只是一个小圆圈。这井底筑的越高，我看到的天空，也就越大。井底之蛙没见过井外的人，他们都在做什么？好想跳出来张望一下。
        故，此筑井非是将井筑深，而是窃砖衔泥，筑在井底，好让我这蛙早日跳将出去。
        但也希望在我井中君归井的时候，井口的人们能扔些东西进来。把我埋的更深些。石落水出，你也许，能看到模糊的自己。       

        终于熬过了这一夜，现在，跟每次刚刚回来时的感觉一样。不过，坐我旁边那个MM着实不错~聊了一路。
　　记得那年寒假，火车开到南站。下车，我对着蒙蒙亮的天空大喊，北京，我回来了！可是现在，回到北京，再也没有以往的感觉，只是，随着匆匆的人流流出车站，一切都变得那样自然，淡漠，失去了往日的感性与冲动。
　　这就是成熟吗。
　　我又回到了这个我所熟知的这个大城市，我又回到了我所熟知的这个小天地。回到宿舍，都在睡，我静悄悄的坐下来，吃着早饭。
　　也许，我早已把这个陌生的城市，当成我的家。
　　矛盾中。我的家，究竟在哪！我这是离家还是回家！？
　　屋外早已大亮。可是屋里，还拉着窗帘，阴乎乎的。
　　鼾声加上阴乎乎的屋子还有充斥的被窝的味道，让我更加困倦。于是追随他们睡去。

        学佛，是一种修无我的学问，我执乃是修行者的大敌。
        我执深重者，有时情况可能会严重到难以自拔障碍修行。
        子曰“唯上智与下愚为不移也”，比如说修净宗念佛成功者，往往是绝顶聪明或文化程度很低的老实人这两类，他们因为深刻理解或者虽不能理解却“迷信”净土而信仰坚定成功往生，而半聪明人呢，往往掉在我井内，有怀疑有夹杂将信将疑，成功较难，即使往生，极可能品位也不太高。
        我井是为半聪明人而存在的陷阱，即“聪明反被聪明误”，红尘中的智商偏高者，因其优越感而特别自信，好为人师，指点江山激扬文字不可一世，可能会一辈子蹲在我井内而不自知。
        佛学是一种慧学，修行到一定程度者，往往会智慧高于身边凡夫，这时掉我井的危险就不知不觉地渐增了，掉入我井者的特征，以坡愚见，最常见的是这几大症状：
        第一：佛我混淆 
        因一门深入，专精欠博，于佛法某一部分尝到甜头，自觉体会深刻，遂于潜意识中将自己肚里的海水等同于大海，认为我见就是佛见，于是看见与自己见识表面上有异的人事，特别不习惯，遂引发第二症状。
        第二：狂言迭出
        因自信夸张，潜意识以为自己出口成经，遂毁佛谤法骂僧，大造口业。认定除自己专修的宗门外，皆应该打倒批臭。因此为“由佛道修入魔道恶道”（见附录）预订业力。
        第三：严人宽己
        儒家要求严以律己宽以待人，这个道德标准与六祖教诲的“若真修道人，不见众生过”颇有相通之处。这些掉入我井的狂者，却反其道而行之“是我井内人，专见众生过”，看所有与自己意见不同者皆觉得别扭，非“扳倒”之才觉痛快，吹毛求庛地看别人都有毛病，唯独没有自我观照的习惯。
        第四：强词夺理
        我井客辩论的动机，往往已经不是搞清事实真相，而是力图证明“我是对的”，这种人辩论力越强，则出井得救机会越小。
        第五：顽固不化
        我井中人的理论立足点是“反正我很厉害，我是不可能错的”。
        中我执之毒过深的井中君，双足牢牢粘住井底如八卦掌蹚泥步法，双掌护严全身，谁来拉他他灭谁，此时即使是佛祖观音亲自化现，也救他不得了。
    

        看来，我在无形之中，中了我执之毒。现在，谁来拉我我灭谁，即使是佛祖亲自化现，也救我不得了！！！
        面对着大师的话，我把头埋的更深。
        忘不了古塔前，我烧的那四柱香。围绕古塔那特有的腔调的佛音，那袅袅上升的青烟，虔诚的人们。仰望，八角挂着的风铃，端坐的力士。
        让我信了一回佛。
        于是，为佛，我跪了下去，磕了三个头。
        我没有看到佛的样子，但我想像，佛一定在笑:
        这个傻孩子，对佛的虔诚，居然是为了凡尘！

    　深夜，爸终于去睡了。终于能自己安静一会。可是刚刚静下来，困意就开始袭击我的大脑。
    　一个接一个的哈欠。
    　手指也僵了。什么也流不出来了。
    　好像没什么感觉，不知为什么，思绪总是乱不起来，连无聊的话也写不出。
    　就这么电脑前呆坐着，跟认识的不认识的，有一句没一句的聊着，这何尝不是自己想要的享受。
    　左胳膊一直特软，总觉着是中午那点白酒搞的。感觉喝白酒比喝啤酒好点。喝白酒只要度数不是太高，喝的不是太多，晕乎乎的，一会就清醒了。要是喝啤的，撑个半死，倒下睡，半夜还得起来撒尿，找水……各有利弊吧。喝白酒可能早死几年~
    　这两天一直在喝酒。

    　早死几年儿`早解脱几年儿吧`
    　困了。不在这胡诌了。无目的的。只能让自己越来越麻木。

    　不过终于，圆了深夜里发篇blog的梦。

奠

　　日子一早一晚的在眼皮的一睁一合中流逝着。世界没有因为我的变化而改变什么。没有人在意我。只有我自己，捂着胸口，感觉到一颗心还在跳动。

　　寂静的夜里，我的鼻头总是酸酸的。总有种欲哭的冲动。因为我生命中最珍贵的一段日子，它结束了。我生命的十七年，都昏昏噩噩的过来了，都是在整日的游荡，无聊的奔走中度过的。没真正的想过干点什么，也没在意过考学的事。直到这一年，十八岁这一年，我经历了我人生中最重要的一年。

　　我懂了许多。我好像变得沧桑了。

　　这一年里，我用我的汗与泪，考上了学，我用我的眼与心，学到了十八年我都未曾学过的东西。我学到了怎样拼搏奋斗，怎样把泪往肚里咽，怎样在终日的郁闷中寻找快乐。怎样生活，怎样做人，怎样离家，怎样处事，怎样学习，怎样活着！没有一个人会说他愿意复读，我也是。可我在复读中，学到了我未曾期遇过的东西。在那压抑的环境里，每个人都快要崩溃，空气中有种看不见的东西仿佛会一触即发。当这一切过去，我才发现，这正是我生命里所缺少的！这种环境里的生活，这种环境里的友谊，一切的一切，我永生也不会忘记！

　　也许是历事不多的缘故，每当我的生活进入了一个低谷，每当遇到了什么不顺心的事，我就会想，想在英才的日子。想那深夜里苦学的哥们儿，想熄灯时宿舍里的叫骂声，想那喷香的方便面，想田胖子床头的五角灯，想宿舍大爷的叹息声，想四姐夫那圆瞪的双眼，想班里那抑郁的气氛，想从街上回来时的心情，想食堂里那“哐哐”的推椅子声，想留在红山公园里那无奈的笑。想秦浩人，想高海波，想王书利、二毛、宋达……想所有一起在那日子里走出来的哥们。

　　现在觉得自己好像成熟了，不再像那时所有的哥们都宠着你。才子佳人，多的是，没人再会注意自己，心里真的失落了许多。

　　非典来了。所有学校都放了假。只有英才，只有英才的补习生，还坐在那，相依为命的收听着广播。一切恶魔仿佛都离我们很遥远，怨声载道过后就是一阵的平静。大家心里都知道，为何在这疫区居然会有一所学校没有放假。我明白了，只有生活在一起的人，才是最亲最近的人，只有一起在困境里走出来的朋友，才是真正的铁哥们儿！！

　　…………

　　今天，是2004年4月16日。

　　这篇日记正好写了半年。我真的不想就此停笔，我想不时的能忆起那时光。

　　有些日子，如果不把它记录下来，那很快就会被忘却。

　　可是，也该有个了结了。我还有更多的事要去经历，还要去写更多的东西。总把记忆驻留在过去，的确是对自己的拖累。我应该开始新的征程。至于那一年，我已经像琥珀一样把它凝固在这里，永远凝固在我的记忆中。

　　我很懒，不能再把更多的东西记录下来了，那就让它们随风飘走吧。只要自己知道它曾发生过。

　　我曾试想过做一个感情细腻的人。可是我做不到。男儿有泪不经弹，只是未到伤心时。我现在只想大哭一场，来祭奠那逝去的日子——2002.8.11—2003.6.7

暑假

　　天热的不得了，心情躁的不得了——暑假又来了。

　　走在县里的路上，看着住在这巴掌大的地方的人们，好像也有许多忙不完的事。闲人还是多——坐在路边的水泥管子上，树萌下的无聊的人，也会冷不丁的问一句：“啊哈，考的怎么样啊~？——这回可是在市里念了一年啊~”我不想回答这让我进退两难的问题，也不知该如何回答。脸上挂着僵硬的笑，径直走掉。那人的眼里带点人过中年对你个学生不屑一顾的热切，还掺和着真挚的要我作出回答好再置褒贬的希冀。我走过了。他的眼眯成了一道细丝，原先放射出的光芒都被遮掩了。

　　就在我的脸旋转成后脑勺的那一刹，我们两人的表情全变了——他那笑，比我更僵硬，拍打着略沾灰土的裤管，发出“噗噗”的声音，显得很忙。而我，继续保持无表情的状态。

　　QQ里天南海北的聊友，CS中硝烟弥散的战图，电视遥控板上点击率最高的P+，构成了整个暑假的主题。而清扫我的心灵，只有在奔前跑后中，骑上自行车的那一瞬——热风拂面，心中只记得自己要去哪，剩下的尘杂都被拂走。到达了目的地，心又乱了起来，就像被红尘所填满。

　　一年之前的之前，我也是四处游荡着，任何事都不放在心上。一年之前，我进了英才，只记得自己要去哪儿，不敢把学习外的任何事放在心里。一年之后的现在，我衣锦还乡了，学成归来了，却得意忘形，继续游荡着，继续着我一年前的事业——昏昏噩噩的活着。

　　看来，监狱的确是改造人的好地方，只可惜，还是有人二进宫。

　　前途未知。

　　我备好行李，准备再次踏进英才。通知书来了。不是重点，但在北京——圆了我半个梦。心中有些失落。